离木不离花千叠木堇 著

何木之于我来说，就是独一无二的存在，这在我18岁的人生里，都是没有过的，尤其是一个异性，这样的感觉无论是否与爱情有关，都足以把一个人拖进深渊，再难自拔。

尤其，在这个QQ刚刚兴起没有多长时间的年代里，通过网络跟另一边的人天南海北的陌生人聊天，已经成为一种潮流。

网聊开始侵占人们的私生活，好奇加上天真，虚拟的网络给人带来的是不一样的世界不一样的刺激，无论男女。

人们都以为，那些不可以跟现实里的好友诉说的一些隐秘，可以通过一串串数据倾诉给不相识的人，他们神秘，他们温柔，他们以虚空的样子就可以俘获我们的信任。

所以，我跟何木熟起来，是有多方面的因素的，尽管，我们连面都还没有见过。我却已经在私心里将这个声音好听的男子描摹想象了数百遍。

何木愿意把我当成重要的人，愿意跟我说生活中的各种事情，心情不好愿意告诉我，相信我，依赖我。

光是这些，就足以让我也把他放在自己心底同样重要的位置，也许更甚。

我就是这样被动着接受再将它扩大的人，一点点好就可以让我感恩戴德。我乐意，将一个18岁小姑娘能够做到的所有关怀都给他，无论是不是能温暖他。

时光就在这样从懵懂少女细数间度过，有些事开始滚雪球般越来越大，有些事，意外的发生，有些事，让人心慌。

不知道为什么，这一个学期，我身体不太好，让我一度以为自己有心脏方面的毛病来着。

那时，几乎每天下午第一节晚自习的时候，突然莫名的就会开始觉得心跳加快，呼吸跟不上，然后我会一个人跑出去，倚着墙壁，全身发软发麻，眼前发黑，慢慢滑到地上。过几分钟就好了，有时候同桌会发现过来扶我，有时候我会自己缓过去再慢慢走回教室。

那样的感觉持续了很长一段时间，我以为自己得了大病，去医院做过彩超没有问题，可是状况却一直持续。

周围的朋友都很担心，看我的眼光担忧里夹杂着怜悯，那样的眼光像洪水一样几乎溺毙我。于是，我越发的阴郁，越发的逞强。

我没有告诉何木，不知道为什么自己会那么倔，隐约是觉得不想让他担心，又似乎是想证明自己是一个坚强的人。

只是，明明想强一点，却还是在每一次那样过后忍不住红了眼眶。

期末了，大概因为身体的原因，我觉得自己从未有过的脆弱，心情也一直不太好，对周围的一切都很怀疑，不相信任何人，觉得人生充满了厌恶，没有阳光，有的只是无穷无尽的蔓延千里的如死水一般的扭曲。

那样的感觉折磨得我几乎快要崩溃了，神经陷于一片黑暗的状态，没有希望，世界观充满黑暗。

最后我没有参加期末考试，在再一次“犯病”之后，我选择离开，离开这里，去姐姐那边看病，心底隐隐其实是在逃避吧，不想生活在这样满是喧嚣却总觉得于自己无关的地方。

还有就是那个冒出来的大胆想法——可以不参加期末考试了。对于我来说，这可算我人生中一件异常疯狂的事情了！

我是一大早走的，坐在车上，看着周围一片漆黑，心里充满了恐惧，关于未来，关于自己的身体状况。

冥冥之中，我居然在期盼自己真的是得了社么大病，那样，我就可以看看身边那些我在乎的人是否会为我伤心了。真是变态有孤单的想法！

那段时间，我迫切的需要关怀，似乎那些能够支撑自己，也许，我是需要勇气吧。

经过一系列的检查，还是没有任何问题，只得出了一个我有轻微焦虑症的结果。

这可是够让人吐血的结果了，所谓的得出结果的检查，不过是让我做了一个心理测试，测试的问题是很普遍的问题，我想，这样的测试做下来，是谁谁都有焦虑症。

就因为这次检查，让我彻头彻尾的讨厌了医院，我发誓，这辈子除非需要，打死我我也不要再来医院了。那些医护人员的冷漠，抹杀了我对于白衣天使所有纯洁的幻想。

最后，我还是告诉了何木我的情况，怎么可能还瞒得住，于是，得来了他狠狠一顿骂，我却在心底隐隐的高兴着。

寒假里，我们就一直在聊天。聊的内容也越来越多，我俨然已经成为了最了解他的人，何木这个人其实很好了解，稍微揣测一下就知道了，没有那么复杂。