妈妈再爱我一次(主角杨佑团团小沫)全文免费阅读

《妈妈再爱我一次》 小说介绍

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《妈妈再爱我一次》 一 我的女儿 在线试读

霜雪落满头,也算共白首。 可惜,你我这一生,只能霜雪满头,却从未有机会,相扶白首

现在是下午四点，我在悉尼市中心ChinaTown买了一杯Coco的奶茶，有轨电车在身边呼啸而过，响起“叮叮”到站的声音。

我背着夕阳，步行走到UTS的图书馆，找了一个角落的位置，打开电脑准备改一下我的论文。

不想学习的时候，思绪总是不由自主的从那些如豆粒般大小的英文字母中抽走，于是我决定写下这些年我的经历。

因为不久之前，我还是一名已经确诊的“精神疾病”患者。

我曾有个女儿叫团团，在她五个月大时，我便失去了她的抚养权。

夺子如夺命，十月怀胎后的我得了产后抑郁，我把自己关在厨房里，打开了煤气。

团团醒了，哭喊着，我根本听不见，倒在地上的我思绪逐渐涣散，感受着濒临死亡的解脱。

后来杨佑回来了，打了120，我才捡回一条命。

杨佑抱着团团陪同我上了救护车，他的父母也在半小时内到达了医院。

抢救室外，安静的出奇，好似大家都心知肚明发生了什么一样。

据说那天团团哭了将近两个小时，嗓子都哑了。

那是2014年的夏天。

我先是被安排留院观察两天，经过医生的诊断，我被转到了安定医院——那是治疗精神疾病的地方。

我最终被确诊为双相情感障碍——那是一种抑郁与狂躁症迸发的疾病，必须入院接受治疗。

我的人生，就此停摆了。

一个月后，我出院了，不过是靠药物暂时稳定了我的情绪。

医生说若是想治愈，还需要很长一段时间，需要药物治疗和定期的心理疏导，更重要的是，要内心强大，寻找自我康复的途径。

煤气事件，让我心有余悸，我怕现在的状态自己无法控制而伤害到家人。

于是我主动向杨佑提出了离婚。

其实我和杨佑的求子之路并不是那样的一帆风顺。

团团是我们用了整整三年的时间，才通过试管婴儿的方式得到的这个女儿。

曾经医生用长达35cm的取卵针刺进卵巢的过程，现在想起来都忍不住发抖、腿软，同时我也感叹自己的强大。

那个时候，哪怕是我咳嗽一声，杨佑都紧张的要命。

那段时间，我们几乎是形影不离，杨佑竭尽全力的照顾我的饮食起居，他对我的爱和心疼，我全都看在眼里，埋在心底。

爱情是两个人的事情，需要彼此的安慰和关怀。

我是什么时候出现精神状态异常的呢？

大概是在备孕的那三年吧。

只不过我们对心理常识掌握甚少，而且我的双向感情障碍表现的极为明显，有时的候萎靡不振，一天都不想起床，有的时候又极为亢奋，滔滔不绝的讲话，甚至开车去很远的地方，只为了不在家里憋着无聊。

这些表现在非专业人士看来，极为正常，大概就像姨妈来的时候心情会有所起伏一样。

团团是在我精神高度紧张下的产物，她出生之后，我的精神防线终于崩掉了。

杨佑和婆婆说的任何话，都会让我极度敏感，甚至妄加揣测。

他们给团团冲奶粉喝，我觉得他们在责怪我的奶水不好。

夜里团团哭了，婆婆第一时间赶过来，我觉得她是不放心我带自己的女儿。

我记得有一次，他们和团团在客厅里看电视，吃水果，有说有笑，我从床上费力爬起来，走过去问：“这个家，我是不是多余的？鸡下完蛋了，是不是该杀了吃肉？”

那段时间，我过的痛苦且煎熬，有些事情，我甚至知道是自己的问题，但依然忍不住发火。

杨佑和婆婆觉得我生了孩子就不得了了，要以功臣自居，时刻都要备受关注。

因此，家里大大小小争吵不断。

婆婆只要劝架，我就会把矛头指向她。

我会把从前对婆婆的好，拿出来说：“我从小母亲去世，父亲把我拉扯大，他在我小学的时候再婚，我一直在家受着折磨，现在我相当于没爹没妈！所以我一直拿您当亲妈，但您呢？处处想着您儿子，把我当一个外人！”我嘶吼着，声泪俱下。

结婚的时候，我和公婆关系都很好，因为我家庭的原因婆婆拿我视如己出。

但是短短的几个月，这种关系就被消磨的支离破碎。

曾经的我，温文尔雅，知书达理，所以没有人明白，我变成这个样子其实是一种病态。

直到我打开煤气自杀未遂，家人才知道事情的严重性。

万幸的是没有酿成无法弥补的惨剧，但出院之后，我的状态也不稳定，所以杨佑和婆婆几乎不让我单独带孩子。

而我，一个想自杀的人，对自己的人生都不抱有任何希望，对于孩子，也十分冷漠。

有一次婆婆去买菜，让我看一会孩子。

团团突然开始哭了起来，我在旁边冷漠的坐着，刷着手机，被哭声吵得闹心，心里有个可怕的念头：她天天这样哭，是不是也不想来这人世间？

团团一直哭，根本没有停下来的意思。

我压着怒火，盯着时间，两分钟过去了，我都快被哭声吵疯了，拿起身边的枕头用力向床上摔去，然后冲着在襁褓中的婴儿大吼：“你能不能闭嘴！？”

团团着实是被我这一声怒吼吓到了，停止了哭声，但是几秒之后，又“哇”的一声哭了出来，而且哭声更大了。

我没有注意到杨佑的开门声，而这一幕，刚好被他看到。

杨佑跌跌撞撞的跑进房间，抱起团团，慌忙的冲着奶粉，然后去换了尿不湿。

伴随着团团急促的喝奶声，杨佑带着哭腔质问我：“孩子哭了，不是拉了尿了就是饿了，她也不会说话，只能哭着告诉你！我真不明白了，你长得是什么心？对孩子大吼大叫？他还那么小！还是个婴儿！”

我哭了，因为杨佑不会明白我的感受。

因为那时的我，在心理层面，并不比一个婴儿坚强多少。

面对杨佑的指责，我没有感到内疚和自责，因为当时心里只有一个念头：你们都不理解我，都在抛弃我。

尤其在他们家，我是最不受待见的一个。

出院后的离婚，是我提出来的。

我当时心态平和，对杨佑说：“虎毒不食子，我知道自己有问题，我很讨厌我自己现在的样子，团团一闹我就受不了，想死了也带着她。我根本不配当妈妈，我的存在就是对孩子的一种伤害…”

杨佑思考了一下，最后还是没有同意。

“我知道你病了，我会陪着你治疗，你要对自己有信心，你会回到曾经快乐的样子，我们也会如同以往般幸福。”

那一刻，我才知道在杨佑心中，那个“好”的我，依然存在，这也是他支撑下来的动力。

杨佑的话，确实让我一瞬间燃起了信心，有了“生”的希望。

可是，那阶段的我，半人半魔。

有一次我帮团团洗澡，不小心把洗发液洗到了团团的眼睛里，团团被辣的嗷嗷哭，吵得不行。我赶忙拿水冲洗，还算是小心翼翼。

直到把泡沫冲洗掉，团团还在哭闹，而且越哭越凶，还带着踢水花。

“不就是眼睛进了一点洗发液吗？至于哭成这样吗？我都清洗干净了，你还想咋的？”

于是我赌气扔下团团就回自己的房间了。

团团的吵闹声越来越弱的时候，婆婆才意识到问题，马上冲进洗手间，把即将溺死的团团拯救了出来。

当时如果婆婆晚了一步，团团的生命可能就交代在我手中了。

杨佑回家后，得知此事，再也无法容忍我的过错，他提出了离婚。

并且提出了条件：他可以净身出户，但是让我一定放弃抚养权，而且永远不能见到团团。

理由是，杨佑不想让团团知道她不止被抛弃，而且还有一个不爱她的妈妈。